Il y a quelques jours, je vous ai dit à quel point il peut être difficile de suivre une philosophie de parentalité avec attachement, ou de parentage respectueux, lorsque vous avez trois enfants ou plus, à cause du manque de temps pour tout le monde et de l'intensité de ce qu'ils peuvent être. Enfants, notre patience peut être suspendue à un fil en plus d'un instant.
Je ne veux pas dire par là que, dans mon cas personnel, le style éducatif dans lequel je me sens à l'aise est devenu obsolète, ou que j'ai cessé de lui faire confiance, mais j'ai remarqué qu'il y a beaucoup de couples qui ont fait un drapeau de Élever avec attachement alors que votre enfant était un bébé qui, plus tard, grandissant et changeant, a changé sa façon d'éduquer et a fini par faire beaucoup de choses qu'il a critiquées. Aujourd'hui, je veux en parler, à propos de quand la date d'expiration arrive avec la pièce jointe.
Répétez, Armando, y a-t-il des personnes dont le mode d'éducation expire?
Eh bien oui. Je grandis depuis sept ans avec mes enfants de la meilleure façon que je connaisse et qui, à mon avis, est la meilleure. Ce mode est ce qui pourrait être défini comme élevage d'attachement, une éducation respectueuse ou une éducation naturelle, qui deviendrait quelque chose comme le respect de l’enfant et de son époque, essayant de comprendre pourquoi il fait ce qu’il fait et en le traitant avec le même respect que vous voudriez avoir quand vous étiez enfant et avec le même respect Que veux-tu que je te fasse en tant que père?
À cet égard, vous lui donnez ce dont vous pensez avoir besoin à tout moment et à tous les niveaux: allaiter (la mère, bien sûr), pour être le meilleur aliment possible et pour être bien plus, passer beaucoup de temps avec lui, parler, jouer avec lui, prenez-le dans ses bras quand il en a besoin et / ou quand vous en avez besoin, couchez avec lui s'il dort mieux, utilisez le dialogue pour résoudre les problèmes, donnez-leur l'exemple à apprendre avec nous, faites-leur savoir qu'ils sont importants pour nous et faites-les savoir ressentir la même chose et, en bref, faites-en des participants de nos vies, en les partageant ensemble, car à la naissance un enfant, les parents cessent d’être un couple et deviennent une famille.
Au cours de ces sept années, j'ai rencontré de nombreux couples qui ont plus ou moins pris la route avec nous (Miriam et moi) et ont même partagé des heures de discussions et de rires en commentant à quel point nous réussissons et combien il est parfois difficile. Élever d'une manière qui, malgré le fait de chercher le meilleur pour les bébés et les enfants, provoque tant de conflits.
Je ne sais pas pourquoi, ou peut-être que je connais bien, beaucoup de personnes que j'ai rencontrées en personne, ou que je n'ai parfois rencontrées que virtuellement, car le réseau est très vivant et parfois vous partagez plus avec les "étrangers" qu'avec ceux de votre environnement direct, ils ont fini par sortir de la voiture, en sortir et sont venus faire des choses que je ne comprends pas.
Les personnes qui ont parlé de leurs lactations et de l'ampleur de leur combat pour elles et qui ont fini par effectuer un sevrage terriblement traumatisant pour leurs enfants, des personnes qui ont placé le bien-être de leurs enfants avant les leurs quand elles étaient bébés et qui ont défendu leur position de ne pas porter aux enfants à la crèche avec cape et épée et qui ont fini par les mettre au "repos", des personnes qui ont parlé de l'importance de passer beaucoup de temps avec eux et qui ont fini par faire des milliers de choses sans eux , des choses dans lesquelles ils pourraient être présents (comme des voyages, par exemple), des personnes qui ont raconté à quel point elles dormaient bien avec leurs enfants et qui ont fini par ne pas accepter le fait qu’une fois couchées, elles puissent retourner dans leur grand lit qu'ils n'ont permis à personne de parler de récompenses ou de punitions et qu'ils ont fini par récompenser et punir, tout comme ceux qu'ils ont critiqués. Ce ne sont que des exemples concrets, dont certains que j'ai vus et vécus.
La maternité et la paternité peuvent devenir très intenses
La plupart des gens pourraient être considérés "du tas" dans la plupart des choses que nous faisons. Certaines choses sont meilleures pour nous, d'autres pires, mais la plupart d'entre nous n'atteignent pas l'excellence dans nos projets. La maternité (p) est une épée à double tranchant en ce sens, car vous pouvez vous sentir bien et dépenser plus d’énergie pour vous et votre combat personnel que pour votre fils (je vais maintenant m’expliquer ou d’essayer).
Nous sommes à un point de transition, laissant derrière nous le style autoritaire avec lequel nous avons été éduqués et commençant à adopter un style beaucoup plus respectueux et démocratique, ainsi que les personnes qui y adhèrent, ceux qui éduquent leurs enfants selon les principes de la théorie de attachement, ils voient immédiatement que leurs bébés sont plus calmes, pleurent moins, sont plus heureux et, par conséquent, les parents le sont aussi.
Ils respectent les besoins de leurs bébés et cela signifie que la plupart d'entre eux allaitent à la demande, finissent par les collecter, les emportant dans des sacs à dos et des écharpes pour le plaisir ou pour éviter les cris de la poussette et en faisant plusieurs choses que beaucoup de personnes dans l'environnement désapprouvent. Les mères et les belles-mères qui vous disent que vous le prenez trop dans vos bras, les pédiatres et les infirmières qui vous disent que vous allaitez, que vous devez déjà le changer pour le biberon, les personnes qui vous appellent pour vous avoir laissé dormir dans votre lit Des mères qui expliquent à quel point il serait bon que votre fils l'emmène à la crèche pour socialiser.
Cela fait éduquer votre enfant devient très intense, quelque chose que vous devez défendre, une bataille avec tout le monde qui vous rend proches et rejette de nombreuses relations parce que vous ne pouvez pas comprendre qu’ils le font différemment avec leurs enfants ... qu’ils les laissent dans la crèche et vous disent cela de "et de quoi boit dans l’après-midi, alors je fais une sieste ", laisse-les pleurer la nuit parce que" il s’est réveillé deux fois et va de nuit ... ", quand le tien se réveille plus, dis-moi que" finalement, j’ai dû frapper , que sinon, il n'y a pas moyen ", etc.
La maternité, la paternité, finit par être une croisade, une sorte de bataille continue. Votre fils est la première chose à faire pour vous et vous défendez votre façon de le faire à l'infini et au-delà, face aux autres, peut-être, se sentant puissant, sachant une vérité que les autres ne veulent pas voir, vouloir se propager aux quatre vents qu'il existe une autre façon de faire les choses et à la recherche d'autres personnes partageant les mêmes préoccupations, pour expliquer à quel point il est formidable d'être père et père et, en même temps, comment différentes personnes peuvent le faire, cela ne semble pas vouloir leur ouvrir les yeux.
Puis, être mère ou père vous transforme et là, dans la lutte pour défendre quelque chose que vous pensez bien faire, vous sentez enfin que en cela vous vous démarquez, vous atteignez l'excellence. Le sentiment s’intensifie aussi et devient plus fort parce que c’est quelque chose que seule une minorité fait. Si tout le monde était éduqué de la même manière, si tout le monde faisait de même pour leurs enfants, vous ne vous distingueriez plus, vous ne vous sentiriez plus rassasié. Cependant, vous voulez l'obtenir, vous voulez que votre message atteigne les autres et vous voulez que cela se produise, que les enfants des autres reçoivent la même chose que votre fils, qu'ils sont respectés, que leurs parents changent.
Et il semble, semble-t-il, que certains pères et certaines mères finissent par donner plus d’importance à ce que leur père leur apporte que de ce qu’ils contribuent à leurs enfants. Je suis allé dans des endroits et des lieux de rencontre, des réunions de famille, des semaines d'allaitement et même une fois allé à une réunion de homeschoolers (où nous sommes allés nous informer) où je pouvais voir enfants jouant semi-abandonnés, certaines pleurant seules d'être tombées ou de ne pas savoir où sont leurs parents, d'autres sauvées par moi avant une autre frayeur et d'autres qui me demandent des choses ("j'ai faim", "je fais pipi") et je me suis senti seul comme père Etant donné que même là-bas, même là où les parents sont censés être pour leurs enfants, il en est réellement ainsi, car certains pères ou mères sont plus soucieux de rencontrer des gens ou d’expliquer à quel point ils le font bien et mal. d'autres, qui finissent par s'inquiéter, comme je le dis, plus pour eux-mêmes que pour leurs enfants (Eye, je ne veux pas généraliser, ce sont des cas spécifiques, mais particulièrement frappants parce que vous les trouvez là où vous ne vous attendez pas).
Le bébé cesse d'être et les différences dans la mission de traitement
Le temps passe et le bébé, celui à qui vous donnez tout ce que vous avez grandit. L'allaitement est relégué au second plan, certains se sevrent, d'autres continuent d'allaiter et d'autres arrêtent d'allaiter parce que la mère décide de cesser de fumer. Il commence à mieux dormir, il ne se réveille plus beaucoup et certains arrêtent d'aller à l'école pour dormir dans leur lit. Entrez à l'école et, bien qu'au début, la séparation soit extrêmement difficile, au fil des semaines et des mois, vous vous habituez tous à cette nouvelle routine. Finalement, le bébé n'est pluset beaucoup des choses que vous avez faites qui vous ont différencié du reste des mères et des pères (colecho, porteo, lactancia, l'avoir à la maison quand le reste les emmène à la crèche), vous ne le faites plus, et Tu n'es pas si différent du reste. Il est difficile de rester dans la brèche, de continuer au fond du canyon car vous n'êtes plus tellement, votre bébé est maintenant un enfant, il n'a plus besoin de vous de la même manière et vous n'avez pas tant de choses à défendre.
Je pense que c'est ici, juste ici, le moment où, pour beaucoup de parents, l'élever avec l'attachement expire. C'est peut-être parce que, comme je l'ai dit, ils se sont trop souciés de faire quelque chose de bien, quelque chose qui va guérir leur estime de soi, quelque chose dans lequel ils étaient excellents, et ils ont fini par laisser leur fils à l'arrière-plan. Grandir l'enfant, n'ayant pas tant à défendre, il lui faut de nouvelles activités pour le combler, de nouveaux défis, de nouvelles choses à faire pour essayer de se démarquer et de nouveaux milieux dans lesquels les enfants n'ont pas leur place.
Peut-être est-ce parce qu'ils ne se sont pas rendus compte qu'élever avec attachement ne faisait pas une série de choses et que c'est tout, cela ne marque pas la liste des courses (je collectionne, j'allaite, je porte ... oui, je grandis avec attachement ), sinon quoi C'est une philosophie de la vie, c'est traiter les autres comme on veut et être respecté pour ensuite exiger le respect, ce que vous devez faire avec les adultes et les enfants, avec votre enfant, mais aussi avec le reste de la société.
L'affaire est celle pour de nombreux parents, la parentalité avec pièce jointe a une date d'expiration et réaliser cette réalité, pour moi personnellement, m'a laissé un peu déçu.
Désillusionné?
Oui, car pour moi, comme je le disais, ce n’est pas seulement un moyen d’élever vos enfants, mais plutôt un moyen de comprendre la vie et d’être en relation avec les autres. Parce que j'aurais aimé être élevé d'une autre manière et pour cette raison, j'essaie de le faire différemment avec mes enfants, parce que je n'aime pas me voir reflété en eux, ni voir en moi des attitudes de père que j'ai tuées en tant que fils. Chaque jour, j'essaie d'être une meilleure personne pour être un meilleur père et j'essaie d'être un meilleur père pour être une meilleure personne.
Ensuite, tu restes avec des gens, tu rencontres d’autres parents qui, à ton avis, sont comme toi, tu penses que tu seras à l’aise, que tu pourras être un de plus sans avoir à donner des explications et sans avoir à voir comment ils crient, frappent ou font pleurer leurs enfants ... et avec le temps, vous réalisez que beaucoup ne sont pas comme ils le prétendent. Pensez-vous que vous allez trouver quelqu'un qui a également changé sa façon de voir la vie et vous prenez un clic pour réaliser que ni est-il si respectueux des autres, ni vraiment respectueux de ses enfants. Peut-être traînons-nous tant de manques de notre enfance que beaucoup essaient encore de les combler, et vous savez, quand vous vous inquiétez encore de "recevoir", il est difficile de vous consacrer à "donner".
Photos | Ramenez des mots, Carly Lesser & Art Drauglis sur Flickr On Babies and more | La parentalité naturelle, les conseils gratuits et l'évolution des parents qui grandissent avec l'attachement (I) et (II), mais en quoi le rôle de parent avec attachement est-il de donner l'homéopathie, de ne pas vacciner et de ne pas donner de lait?, Les huit "De la parentalité avec pièce jointe
