Une des raisons (parmi tant d'autres) pour lesquelles vous ne devriez pas frapper un garçon ou une fille est pour l'exemple que nous vous donnons en le faisant. Quelque chose comme prétendre apprendre à bien faire les choses malgré la joue et la douleur, enseignez ce qui est juste avec quelque chose qui ne va pas. La situation devient absurde lorsqu'un enfant en frappe un autre et pour lui apprendre à ne pas frapper, nous disons: "Ne collons pas!" et ensuite on les gifle en guise de punition pour avoir frappé: Je te frappe pour que tu ne frappe pas.
Allez, on dit "ne frappez pas vos enfants pour qu'ils n'apprennent pas à frapper", et plusieurs fois quand quelqu'un demande "Pourquoi mon enfant frappe-t-il?" il y a ceux qui répondent: "parce que vous allez l'avoir frappé ou parce qu'il a vu quelqu'un frapper". Cependant, ce n'est pas une réponse tout à fait correcte, car il y a plus de raisons et ce n'est pas toujours pour un apprentissage visuel. En fait, cela m'est arrivé. À la maison, nous ne les battons pas et ne les punissons pas, mais mes enfants ont frappé d'autres enfants. Voulez-vous savoir quelle en est la raison? Pourquoi frapper si on ne les a jamais frappés?
Si pleurer est le moyen de dire que vous n'êtes pas bien, frapper peut être le moyen de dire que vous êtes en colère
Nous le savons, nous sommes clairs: quand un bébé pleure, il vous dit qu'il a besoin de quelque chose. Il ne dit pas quoi, car il pleure et a ses règles, mais il nous dit qu'il n'est pas à l'aise et que c'est nous qui devons savoir ce qui ne va pas. Quand ils grandissent et ont un âge minimum, ils apprennent à demander beaucoup de choses d'une autre manière, en montrant du doigt des signes que nous venons de comprendre, etc., et les pleurs sont davantage relégués à la douleur ou au désir que nous n'accordons pas, le sentiment que nous sommes injustes ou que nous ne répondons pas à leurs attentes en leur refusant quelque chose qu'ils veulent.
Et pourquoi pleurent-ils? Eh bien, parce qu’ils ne savent pas comment nous le dire, "j’étais très heureux que vous me l'ayez donné, pour le moment, car je ne peux penser à rien d'autre et j'aimerais pouvoir le toucher pendant un moment et voir ce que c'est. ce dégoût ... peut-être que je ne vous parlerai pas dans les 4 prochaines minutes. " J'ai ajouté les 4 minutes comme humour, parce que plusieurs fois, nous trouvons deux enfants qui se battent à mort pour un objet, comme si leur possession faisait toute la différence entre vivre et mourir, et ensuite nous intercédions et essayions de résoudre le problème. problème très grave, on se rend compte, 4 ou 5 minutes plus tard, que l'objet est abandonné tandis que les enfants qui, il y a quelques minutes, se sont affrontés dans une guerre où un seul pouvait survivre, jouent autre chose, comme s'ils étaient les meilleurs amis depuis leur naissance.
À ce qui se passait, car ils ne sont pas capables de s'exprimer ils utilisent les outils dont ils disposent et connaissent, dans ce cas, les pleurs, pour demander ce qu’ils veulent. Maintenant, comment expriment-ils leur colère? Parce que la colère fait rage, les pulsations augmentent et le corps se prépare à fuir ou à se battre, activant notre cerveau le plus primitif et bloquant le cerveau rationnel.
Les adultes qui nous ont le plus aidés à contrôler notre colère, car ils nous ont expliqué les choses avec amour et ont su comment argumenter pourquoi et pourquoi pas des choses que nous sommes en mesure de contrôler nos accès à la rage et qui recherchent des moyens efficaces de les exprimer. colère et trouver une solution (ou essayer de la trouver). Les adultes dont la rage nous a contrôlés par des réprimandes afin que nous fermions ou ignorions nos plaintes, sans prendre au sérieux nos sentiments, ont appris à noyer nos besoins et il est difficile pour nous de nous mettre en colère parce que nous sommes simplement devenus conformistes. Et les adultes qui nous ont laissé toute la rage, plaignons-nous, crions, frappons et personne ne nous a dit que cela n’était pas fait, mais «c’était de petites choses», car il se peut que ce soient toujours des gens qui maîtrisent peu leur Une grande facilité pour perdre son sang froid.
C'est là que réside la grande différence, à savoir qu'il y a des adultes qui se comportent comme des enfants et d'autres qui sont si rationnels ou si sourds de leurs désirs et de leurs attentes, qu'ils ont en grande partie bloqué l'élan de la colère et savent comment le contrôler.
Je vous explique tout cela pour vous faire voir que les jeunes enfants sont à ce moment-là quand ils sentent que le corps est mis à cent, voulant libérer tout ce pic d'énergie de quelque manière que ce soit et, comme sa partie rationnelle ne leur permet pas de contrôler , ils abandonnent leur colère en hurlant, en pleurant, en colère et en frappant, en grattant ou en pinçant avec force. Chez les adultes, parce que ce processus va de "je ne me fâche pas" à "je crie et casse des choses", en passant par "je crie juste", "je prononce tous les jurons qui me viennent à l'esprit", etc.
Allez, que les enfants ne frappent pas parce qu'ils ont appris à coller (ça peut aussi arriver, les yeux), mais parce qu'ils n'ont pas encore appris à expliquer en mots comment ils se sentent, ce qu'ils s'attendent à ce qu'ils se produisent et pourquoi ils sont contrariés.
"Ne frappe pas, parle"
C’est l’une des phrases que je dis habituellement à mes enfants quand je constate qu’ils ne peuvent pas trouver le moyen de gérer un conflit et finissent par se tirer les mains. Je vous sépare Je vous dis de ne pas coller et je vous prie de parler. "Ne frappe pas, parle. Dis-lui pourquoi tu t'es énervé. Dis-lui ce que tu ressens." Personne n'aime mettre les autres en colère, encore moins si les autres sont tes frères, il est donc utile de dire la raison de la colère pour que l'autre le connaisse, que parfois l'autre ne sait même pas de quoi l'histoire parle quand Il a reçu le premier coup.
Peu à peu, vous devez travailler sur ces situations pour qu’ils apprennent progressivement à exprimer leurs émotions et qu’ils comprennent eux-mêmes leurs sentiments. Qu'ils se rendent compte qu'ils sont en colère, pourquoi ils sont en colère, et qu'ils voient que nous le réalisons et que nous savons que c'est important pour eux. "Il semble que tu sois en colère et je sais que tu veux le frapper, mais tu ne peux pas. Il ne colle pas. S'il a fait quelque chose de mal, tu dois lui dire. Explique-le-lui afin qu'il sache ce qui t'a dérangé." Et puis ça marche sur cette base, parce que vous savez, il est en colère parce que son frère a pris un jouet qui lui appartient (le frère) et avec lequel il voulait jouer. Et ensuite, il faudra expliquer que oui, qu'il est en colère, mais qu'il ne doit pas oublier que le jouet n'est pas le sien, mais qu'il peut demander à son frère de le quitter lorsqu'il aura fini de jouer avec lui.
C'est juste un exemple parmi tant d'autres, mais ce que je veux clarifier, c'est que on parle d'un instinct, ce qui est normal, qui est une solution qu'ils essaient au cas où cela fonctionnerait, mais en tant que parents il ne faut pas permettre. Nous acceptons la colère, nous acceptons vos sentiments, mais pas la solution.
Si, comme je l'ai dit, nous n'acceptons même pas la colère, "ne vous fâchez pas parce que ce n'est pas tant", "vous ne pouvez pas vous fâcher à propos de ce non-sens", "tais-toi, tu n'as pas raison", nous pouvons obtenir un contrôle des impulsions, mais en fonction contrôler leurs sentiments de justice ou d'injustice, ce qui est dangereux, car un enfant peut perdre la capacité critique de communiquer à des adultes, ce qui semble être ceux qui savent quand se mettre en colère ou non. Et quand cela est donné aux autres, vous pouvez être victime de n'importe quoi sans avoir l'air "si grave" (d'un couple de contrôle à un gouvernement qui vous laisse sans droits).
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